Protocolo é a sua garantia ... de que a dor de cabeça está apenas começando, nunca duvide disso!
Tem coisas na vida que doem na gente. Saudade dói, injustiça dói, calo dói, mas lidar com a dupla incompetência-indiferença, MATA! Mata de raiva, de indignação, de irritação, de desconfiança. Uma vez assisti ao Pedro Cardoso num monólogo em que ele jurava que todas as atendentes de SACs eram uma só e diabolicamente iam minando a paciência e o bom senso dos consumiDORes... ele encenava um surto enquanto era atendido pela diaba de mil nomes... foi hilário, tão absurdo quanto divertido.
Hoje finalmente eu entendí o espetáculo do Pedro Cardoso. E tudo começou com um OI.
-Em que podemos ajudá-la?
-Oi, eu gostaria de reativar meu serviço de internet, pois acabo de ser informada que meu serviço foi cancelado por não haver viabilidade técnica, o que não é verdade, pois que já sou consumiDORa de sua companhia.
-Pois não Senhora, me confirme alguns dados por favor: nome, cpf, endereço, nome do cão, quantidade de plaquetas, número do calçado...
-... 36 forma grande.
-Ok, obrigada pelas informações, só um minuto pois meu sistema está apresentando LENTIDÃO!
-Sim (música tã nã nã, longos minutos)
-Senhora, obrigada por ter aguardando, mas precisei reiniciar o sistema, pode me confirmar os dados novamente?
-...36 forma grande.
-Ok, agora sim, aguarde um minuto pois vou estar gerando um número de protocolo para a senhora, que é a garantia deste atendimento.
-Mas esse protocolo protocola o que? Posso ver o que você escreveu aí? Você sabe o que eu falei, mas não sei o que você escreveu.
-Senhora, não tenho FERRAMENTAS para que a senhora visualize o que escreví, mas vou estar lendo para a senhora: consumiDOR adquiriu serviço de telefone móvel no plano fale 230 e...
-Não!! eu solicitei serviço de internet!
-Senhora, lamento informar mas seu endereço não possui viabilidade técnica para instalação deste serviço.
-Como não possui? Eu era cliente de vocês até ontem! Compreendo senhora (compreende coisa nenhuma, esse é o código que vocês usam para me dizer: bem feito, otária), mas aqui temos uma mensagem do departamento técnico avisando que não há viabilidade em seu endereço.
-Posso falar com o departamento tecnico então?
-Não senhora, eles não têm ramal lá (Putz, essa foi de jogar a cadeira no espelho).
-Não? E e-mail ? msn? orkut? facebook?
-Nada, senhora.
-Mas será que o departamento técnico abriga algum humano?
-Isso eu não sei informar senhora, mas creio que haja alguém lá.
-Ah, já me sinto bem melhor. Me deu até vontade de abraçar um amigo.
-Senhora, como eu dizia, alguns endereços não possuem viabilidade técnica.
-(E muitos atendentes não possuem cérebro). Sei, mas você pode então me explicar como eu utilizava o serviço até esse cancelamento inesperado? Seria eu uma condutora natural de conexão e transmissão de dados?
-Senhora, posso estar colocando uma observação no seu cadastro para avaliação técnica.
-Ah, por favor!! Faça isso. Como é o seu nome mesmo?
-Edvaldo, senhora.
-Obrigada, eu gosto de anotar os nomes de quem me atende, é um tipo de coleção, entende?
-Claro senhora (como se isso fosse adiantar, tola). Pois não senhora, aguarde alguns instantes por favor.
-Sim, mas não coloque a musiquinha, por piedade, Edvaldo. Eu mesma canto.
-Como a senhora quiser (Nisso, o consumiDOR tem razão).
-...
-...
-Senhora, me desculpe pela demora, anote o número do seu protocolo 9274746346364434634 .. anotou?
-Claro, e eu ía perder a melhor parte?
-Mais alguma coisa senhora?
-Sim Ed, pode ler para mim a observação que você colocou para o departamento técnico que não tem ramal, mas existe?
-Pois não senhora, vou estar lendo agora mesmo: A consumiDORa não concorda com o laudo de inviabilidade técnica que acarretou na interrupção do serviço sem prévio aviso, pensa que sabe mais do que nós, acha que enchendo meu saco vai conseguir alguma coisa, não tem idéia de quanto números de protocolo vai ter que anotar e, para completar, acha que eu digitei qualquer baboseira que ela tenha falado.
Beijo Brasil, desculpa mãe, desculpa pai! Eu agí com o coração.
Tem coisas na vida que doem na gente. Saudade dói, injustiça dói, calo dói, mas lidar com a dupla incompetência-indiferença, MATA! Mata de raiva, de indignação, de irritação, de desconfiança. Uma vez assisti ao Pedro Cardoso num monólogo em que ele jurava que todas as atendentes de SACs eram uma só e diabolicamente iam minando a paciência e o bom senso dos consumiDORes... ele encenava um surto enquanto era atendido pela diaba de mil nomes... foi hilário, tão absurdo quanto divertido.
Hoje finalmente eu entendí o espetáculo do Pedro Cardoso. E tudo começou com um OI.
-Em que podemos ajudá-la?
-Oi, eu gostaria de reativar meu serviço de internet, pois acabo de ser informada que meu serviço foi cancelado por não haver viabilidade técnica, o que não é verdade, pois que já sou consumiDORa de sua companhia.
-Pois não Senhora, me confirme alguns dados por favor: nome, cpf, endereço, nome do cão, quantidade de plaquetas, número do calçado...
-... 36 forma grande.
-Ok, obrigada pelas informações, só um minuto pois meu sistema está apresentando LENTIDÃO!
-Sim (música tã nã nã, longos minutos)
-Senhora, obrigada por ter aguardando, mas precisei reiniciar o sistema, pode me confirmar os dados novamente?
-...36 forma grande.
-Ok, agora sim, aguarde um minuto pois vou estar gerando um número de protocolo para a senhora, que é a garantia deste atendimento.
-Mas esse protocolo protocola o que? Posso ver o que você escreveu aí? Você sabe o que eu falei, mas não sei o que você escreveu.
-Senhora, não tenho FERRAMENTAS para que a senhora visualize o que escreví, mas vou estar lendo para a senhora: consumiDOR adquiriu serviço de telefone móvel no plano fale 230 e...
-Não!! eu solicitei serviço de internet!
-Senhora, lamento informar mas seu endereço não possui viabilidade técnica para instalação deste serviço.
-Como não possui? Eu era cliente de vocês até ontem! Compreendo senhora (compreende coisa nenhuma, esse é o código que vocês usam para me dizer: bem feito, otária), mas aqui temos uma mensagem do departamento técnico avisando que não há viabilidade em seu endereço.
-Posso falar com o departamento tecnico então?
-Não senhora, eles não têm ramal lá (Putz, essa foi de jogar a cadeira no espelho).
-Não? E e-mail ? msn? orkut? facebook?
-Nada, senhora.
-Mas será que o departamento técnico abriga algum humano?
-Isso eu não sei informar senhora, mas creio que haja alguém lá.
-Ah, já me sinto bem melhor. Me deu até vontade de abraçar um amigo.
-Senhora, como eu dizia, alguns endereços não possuem viabilidade técnica.
-(E muitos atendentes não possuem cérebro). Sei, mas você pode então me explicar como eu utilizava o serviço até esse cancelamento inesperado? Seria eu uma condutora natural de conexão e transmissão de dados?
-Senhora, posso estar colocando uma observação no seu cadastro para avaliação técnica.
-Ah, por favor!! Faça isso. Como é o seu nome mesmo?
-Edvaldo, senhora.
-Obrigada, eu gosto de anotar os nomes de quem me atende, é um tipo de coleção, entende?
-Claro senhora (como se isso fosse adiantar, tola). Pois não senhora, aguarde alguns instantes por favor.
-Sim, mas não coloque a musiquinha, por piedade, Edvaldo. Eu mesma canto.
-Como a senhora quiser (Nisso, o consumiDOR tem razão).
-...
-...
-Senhora, me desculpe pela demora, anote o número do seu protocolo 9274746346364434634 .. anotou?
-Claro, e eu ía perder a melhor parte?
-Mais alguma coisa senhora?
-Sim Ed, pode ler para mim a observação que você colocou para o departamento técnico que não tem ramal, mas existe?
-Pois não senhora, vou estar lendo agora mesmo: A consumiDORa não concorda com o laudo de inviabilidade técnica que acarretou na interrupção do serviço sem prévio aviso, pensa que sabe mais do que nós, acha que enchendo meu saco vai conseguir alguma coisa, não tem idéia de quanto números de protocolo vai ter que anotar e, para completar, acha que eu digitei qualquer baboseira que ela tenha falado.
Beijo Brasil, desculpa mãe, desculpa pai! Eu agí com o coração.
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